Petite 的个人资料*** JUSTE LA SIRENE ET S...照片日志列表更多  |  工具 帮助 |
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2009/6/24 ADIEU...Juste une penséepour Eloîse,
(l'amie de toujours des blogs) - celle qui a imaginé
mon emblème de petite sirène que je ne n'arrive plus a enlever de
mon espace, car j'y tiens énormément)...
celle qui me comprenait si bien.
Elle a suivit son mari dans la mort par amour...
mon meilleur amie Guillaume
(il me manque tant... A la fête de la musique le 21 Juin,
ca fait deux ans qu'il a commit son
geste irréparable. Je suis sure qu'il serait aussi
devenu le meilleur ami de Yan, il aimait la vie, rire, s'amuser,
profiter de chaque instant....
Ceux qui l'ont connu, je pense
à Vanessa et Mélodie,
avons même priées ,
et Julio et Popol, qui l'ont énormément apprécié et aimé...)
A Joan,
un collègue de travail,
soulé de tout, on a rien vu venir. Certains ne l'appréciaient
pas, je ne le connaissais pas plus que ça,
je parlais juste avec lui aux pauses, mais apprendre
son suicide ce matin m'a fait remonter trop de souvenirs...
A Philippe,
le frère de Yan, né le même jour que moi,
capricorne comme moi,
que je n'ai malheureusement pas connue,
et qui aurait pu devenir un super beau frère.
Et nous sommes persuadés, avec Yan,
l'ange gardien de Marine...
Vous avez chacun fait votre choix,
assumer vos décisions de ne plus vivre;
chacun à votre manière...
Vous êtes partis, je ne sais où,
loin de tout, loin de nous,
mais ce soir,
les souvenirs remontent à la surface,
et j'ai juste envie de vous dire
ADIEU...
Soyez heureux, là où vous êtes tous allés...
Je ne comprendrais jamais le passage à l'acte,
je peux comprendre qu'on puisse y penser,
ca m'est déja arrivé, même si je n'en
suis pas fière aujourd'hui.
Je n'ai pas le moral à mettre une jolie image,
trop de questions,
de nons dits,
trop de douleur qui remonte a la surface...
A tous les êtres vivants...
Arrêtez de vous prendre la tête pour des histoires d'argent,
d'orgueil, de fierté mal placé,
chacun a droit au bonheur,
aux rêves, à l'amour, à la réussite,
à de meilleurs lendemains...
CARPE DIEM ET VIVE L'AMOUR ET LA VIE !!!
Petite sirène
2008/2/24 Montage de mes pucesMerci, du fond du coeur, à nos deux puces, Vanessa et Mélodie,
pour ce magnifique montage qu'elle nous ont fait à Yan et moi-même...
Vous êtes fortes, vous avez réussi à nous faire pleurer tous les deux !!!
On vous aime très, très fort !!!
Merci !!!!!
2007/7/19 Par amour... De plus en plus, quand je regarde autour de moi, quand je passe sur certains de mes blogs amis, je me révolte et je suis triste par ce que je lis...
J'avoue que je ne comprends pas... Je pense ici, à mon amie virtuelle Isa, et plus proche de moi, Danielle, ainsi que moi-même. Je suis sûre que la liste est très longue !
Comment un homme digne de ce nom, peut vous dire je t'aime en vous regardant dans le blanc des yeux, vous appeler trois fois par jour, faire que par amour, tout passe au second plan, que vous vous rendiez toujours dispo, pour le reçevoir entre deux réunions ?
Comment peut-il vous faire espérer que quelque chose de concret puisse sortir de cette relation ? Et, nous, on reste là, à l'attendre encore et encore ?
Pour ma part, jj'ai eu envie de partager ma malheureuse expérience avec toutes ces femmes que je connais, et d'autres plus nombreuses encore je pense, que je ne connais pas...
J'ai rencontré, moi aussi Fred, sur internet, comme souvent.
Une amitié tout d'abord virtuelle, et au fil des mois, qui se transforme en amour.
Il était bien évidemment très malheureux dans son couple,, au bord du divorce, limite à la tentative de suicide selon ses dires. Sensible à sa détresse, je lui ai offert mon amitié, c'est tout ce qu'il recherchait, disait-il.
(S'il était à la limite du suicide, c'était par sa seule faute, car il avait déja eu une maîtresse, mais ça, je ne l'ai appris que bien plus tard... Trop tard).
J'ai pianoté des heures sur mon clavier, pendant ses horaires de bureau, pour le rebooster, lui sortir la tête hors de l'eau.
Cela à duré des mois, jusqu'à ce qu'il me propose de se voir, pour boire un verre et mettre un visage sur nos prénoms.
Avant de nous rencontrer, il me disait déja je t'aime, me disant que j'étais la vraie et seule femme de sa vie, qu'il n'attendait que moi... J'ai tout avalé bien sûr, il était si sincère.
Notre relation a évoluée très vite après cette première rencontre. Bien sûr, je savais qu'il était marié, mais il n'était plus bien, donc pour moi, c'était normal de laisser évoluer cette histoire. J'étais déja amoureuse dingue.
J'ai accepté les rv clandestins, pendant ses heures de bureau... Moi j'étais libre, mais j'ai accepté ses départs précipités, ses cadeaux, ses coups de fils parfois interrompus quand il m'appelait de son bureau.
J'ai passé des weeks entiers à pleurer, en l'imaginant chez lui, entouré de sa femme et de ses enfants. J'ai fais le vide autour de moi, refusant les conseils de mes amis (je pense à Bernard et à M.Odile).
Evidemment toujours seule, pendant les fêtes de fin d'années, les congés. Parce que pendant les congés, je n'avais aucune nouvelle, il devait faire le point disait-il. Et moi ? Je ne mangeais plus, fumait comme un pompier, souffrait d'insomnies et faisait des crises d'angoisses à répétitions.
Comment ais-je pu être aussi bête ? Cette relation à bouffée trois ans et trois mois de ma vie !!! A chaque fois, il revenait, me disant que je lui manquais trop, que j'étais sa petite femme à lui. Je ne lui ai jamais fait de chantage au divorce... Pour moi, il n'était pas bien dans son couple, donc il allait faire ce qu'il devait, puisqu'il m'aimait si fort !
Sa boite a été rachetée, beaucoup de travail pour lui, plus de temps pour moi, à peine un coup de fil de cinq mn par jour, des rv de plus en plus espacés, et moi, trop seule dans mon coin ... Je lui ai fais comprendre qu'il fallait qu'on se voit, pour mettre les choses à plat sur notre situation... Pas le temps... J'en ai eu assez d'être ignorée, et de souffrir. Et je commençais à "sentir" qu'il me mentait beaucoup. Il avait même reprit une certaine activité sexuelle avec son épouse. C'est là, que j'ai compris que j'avais seulement servi à consolider son couple qui partait à la dérive. Ca m'a fait mal, très mal...
Dans un accès de vengeance, et pour espérer souffrir moins, souffrir à vouloir en crever par moments, j'ai envoyé tous les poèmes qu'il m'avait écrit à sa femme, en date du 14 février. Je voulais qu'il souffre autant que moi-même je souffrais.
Quand il m'a appelé, j'étais au travail, il a laissé un message, me disant simplement : "Tu as trahi ma confiance, ne m'appelle plus jamais"...
Terminé mon histoire d'amour, envolé mes illusions. J'ai eu envie, comme d'autres femmes que je connais, d'en terminer avec la vie. De tout arrêter car ça faisait vraiment trop mal. J'avais tout investi en lui, je lui avais tout donné, tout confié, tout écrit, comme jamais encore à quelqu'un avant lui. Et la chute à été très douloureuse.
Je ne cherche pas d'excuses, pas de compassion, c'était moi, la seule fautive, trop naîve, vraiment amoureuse, et j'ai cru très fort en nous deux. Pour moi, quand on aime vraiment, on est capable de soulever des montagnes pour l'être aimé.
Ceux qui me connaissent depuis des mois, ont du lire "rencontre amoureuse" c'est mon histoire. Pour lui, j'ai menti, j'ai joué la femme de l'ombre, celle qu'on ne montre pas, dont on ne parle pas...
On ne le dira jamais assez. Il faut se méfier de ces hommes rencontrés sur internet, et se méfier encore plus de leurs belles paroles. Je trouve que le pire est de se jouer des sentiments. Car une femme, quand elle est vraiment amoureuse, est sincère et entière, et les dégats peuvent être considérables. Pour se reconstruire, ce n'est pas facile du tout et pour refaire confiance à un homme, c'est pareil.
Le pire dans une relation comme celle-ci est qu'on se renferme tellement, qu'on peut passer à côté de quelqu'un de très bien et de sincère, sans le voir !
A toi, Isa, qui me demande des conseils pour remonter, je n'en ai pas, à chacune de trouver un exutoire à sa douleur, pour moi, l'écriture en a été un, j'ai griffonné des pages et des pages de mots à faire pleurer, mais ça m'a fait du bien. Il faudrait aussi resortir, voir du monde, élargir ton cercle d'amis, pourquoi pas refaire du sport, comme tu me le dis dans ton com.
Toutes les femmes, méritent d'être la première et la seule dans le coeur de leur homme !!! Et les hommes devraient cesser de dire je t'aime à tout va, comme ils disent bonjour ou merci !
Je voulais aussi remercier mon amie M.Odile et Bernard d'avoir toujours été là, même si je n'ai pas su les écouter. Je voulais simplement apporter mon témoignage ici, ouvertement, car pour moi, cette page a été difinitivement tournée. Merci à toi Yan, d'être ce que tu es, de ne pas m'avoir jugée, et de m'aimer vraiment.
Elisabeth. 2007/2/2 Réflexion...
2006/11/3 Un ange s'en est allé... C'est avec une profonde tristesse que j'apprends, que notre petit ange à tous, notre amie de coeur très chère, Eloïse s'en est allé. Elle s'est battue pendant quatre longues années, pour éssayer de surmonter la perte de l'homme de sa vie, Eric, avec des hauts, des bas, mais la souffrance a été la plus forte, elle a choisie de renoncer, et de le rejoindre là-haut parmi les étoiles. C'est son choix...
Sa gentillesse, ses élans de coeur, d'amitié, sa présence me manquera énormément. Je t'aime ma belle, puisses-tu enfin aspirer au repos de ton âme et de ton coeur...
 Je reprendrais une citation d'Alfred de Musset que tu as mise sur ton blog :
" La vie est un sommeil
l'amour en est le rêve
vous aurez vécu si vous avez aimé "
 Un ange s'en est allé
Une douce présence discrète
par tes mots, tu étais toujours là,
et pourtant, toi-même meurtrie
par les épreuves de la vie...
Tu distillais tes poèmes
pour le plaisir de mon âme,
pour le plaisir des yeux
à tes couleurs roses et pastels...
Tes mots m'ont réconforté
pendant l'épreuve Guillaume
qui comme toi, n'aspirait
plus à la vie ici bas...
Nos échanges dans la tendresse
d'une belle amitié
sincère, belle sur ce net
ont été le bouquet sur mon coeur...
Tu m'as appris à toujours y croire
à me battre et suivre mon coeur.
L'amour de ta vie, trop tôt perdu
tu es parti le rejoindre...
Puisses-tu parmi les anges
l'avoir retrouvé, je te le souhaite,
bannir la souffrance de ton coeur
et veiller sur nous la-haut...
Tu resteras dans mon coeur
Petit ange Eloïse...
Elisabeth
 2006/10/7 La vie est sacréeOn dit que la vie est sacrée...
Combien de personnes souffrent de maladies incurables et ne veulent pas mourir ? Combien d'accidentés de la route, qui restent paralysés, qui n'ont pas choisis leur sort ?
Alors, je ne comprends pas que certaines personnes veulent intentionnellement s'enlever la vie. Bien sûr, il s'agit parfois de dépressions chroniques et profondes... Mais de là à faire le geste ultime, je ne comprends pas...
Je pense là à Guillaume, qui cette semaine, à nouveau à tenté le geste ultime, en se jetant d'une fenêtre de l'hôpital. J'ai si fort envie de l'engueuler, voir de le gifler pour la souffrance qu'il engendre à sa famille, à ses ami(e)s. En même temps, je peux comprendre qu'il n'accepte pas son état actuel. Mais s'il est comme ça, n'est-ce-pas de sa faute, puisqu'il à lui-même faite une première tentative le 21 Juin ? Ne vaut-il pas mieux qu'il ne se loupe pas la prochaine fois, pour trouver la paix à laquelle il aspire ? Pour que ses proches puissent enfin faire leur deuil ? Je ne sais plus, je suis mal, car il est dans un pire état encore, avec des fractures des lombaires et des jambes. A-t-on le droit de garder coûte que coûte une personne en vie alors qu'il n'aspire qu'à la mort ?
 Guillaume
Perdu dans les méandres de tes pensées
les souvenirs d'hier éffacés,
sans espoir de les voir refluer
tu ne sais plus comment gérer...
 Tu te reconstruis grâce à nos mots
tu cherches celui que tu étais,
le mec bien vivant, avec de l'humour, beau
et tu sais qu'il restera à l'imparfait...
Tu sais que tu ne te retrouveras plus,
que le Guillaume d'avant s'est perdu.
Nos souvenirs ne sont pas les tiens propres
tu essaies de retrouver et cela t'insupporte...
Les mêmes questions à chaque visite
le même regard éteint, triste.
Ma souffrance de ne pouvoir te soulager,
de te guérir à l'aide de mon amitié...
Tu n'acceptais pas ton état actuel.
A nouveau, une tentative nouvelle.
Encore plus de dégâts à réparer
et toi, dans ton esprit, encore plus égaré...
Ultime geste, pour appeler la mort
les médecins ont-ils raison, ont-ils tord ?
Je voudrais tant pouvoir te laisser partir
pour que tu cesses enfin de souffrir...
Te regarder t'envoler vers les étoiles
ton esprit se libérer de ses obscurs voiles.
Peut-être un sourire naîtra sur tes lèvres
et tes yeux me regarderont avec fièvre...
Je ne comprends plus tes pensées,
je ne comprends pas celui que tu es devenu,
ce geste désespéré que tu as encore tenté,
mes espoirs et ceux de ta famille, à nouveau au rebus...
Je voudrais tant que tu trouves la paix
et ce monde ne te la donnera plus.
Je sais que tu essaieras encore, c'est ton but,
mon ami tu as été, je t'aime ! ... A jamais !...
Elisabeth (06/10/2006)
2006/6/23 A mon ami Guillaume
Je ne sais pas si tu m'entends 2006/2/12 St-Valentin...Comme tout le monde le sait, mardi c'est la Saint-Valentin...
La question que je me pose est : Sommes nous obligés de suivre le calendrier qui dit que le 14 est le jour des amoureux, et qu'il faille enrichir les magasins en faisant des achats pour son Valentin ou sa Valentine ?
Moi je préfère ma petite interprêtation personnelle, à savoir que quand on est amoureux, c'est tous les jours qu'il faudrait le prouver, ou le dire a son amoureux, par un petit mot laissé sur un bout d'oreiller, un repas amoureusement mijoté, un "je t'aime" chuchoté quand l'autre, ne s'y attend pas, un petit poème, un bain préparé à son intention, etc...
Un je t'aime n'est jamais de trop, il sera toujours apprécié à sa juste valeur, à dire quand on en ressent vraiment le besoin et l'envie et non, car c'est une date sur le calendrier et qu'il "faut" le dire...
A chacun de faire selon ce que lui dicte son coeur et son inspiration...
Je vous souhaite donc, à tous les amoureux du monde, une très joyeuse St- Valentin !!!
Et pour vous tous, mes amis, je vous offre ce chèque St-Valentin - à consommer sans modération - !!! Qui viendra l'encaisser chez moi ???
 2006/2/4 Joyeux Anniversaire Vanessa !!!Petites news - Petites news - Petites news - Petites news -
* Je voulais d'abord faire un gros baiser à Vaness et lui souhaiter un très, très bon anniversaire ! Ce n'est pas tous les jours qu'on fête ses 18 ans ! Alors profite de cette journée qui n'est qu'à toi !
(merci à Maryse et sa rubrique "anniversaires" sur son blog, Vaness a été touchée de ton petit mot - baisers).
*** Vole avec tout l'éclat de ta jeunesse
ouvres tes aîles, prépares ton envol,
ton coeur ne demande qu'à aimer
mais restes simplement toi-même...
N'oublie jamais que chaque épreuve
de ta vie te rend plus forte,
que chaque erreur se paie
mais qu'avoué, tout se pardonne...
Profites de la vie,
profites de tes amis, banni le mensonge,
avance encore et toujours, la tête haute,
et n'oublie pas les personnes qui t'aiment... ***
* Je suis aussi très fière, de vous dire qu'au jour d'aujourd'hui, j'en suis à ma cinquième semaine sans tabac !!! Yes !!!
Merci à Sébastin, mon routier préféré de Strasbourg pour ses conseils, (que je n'ai pas toujours suivie d'ailleurs
) et tous ceux et celles, qui sont en train d'arrêter en même temps que moi ! Courage à tous ! LE TABAC, ON EN VIENDRA TOUS A BOUT !!!* Un grand regret ! Msn beug énormément, et je voudrais m'excuser auprès de tous mes amis des blogs de ne pas pouvoir passer comme auparavant !
Il me faut un temps monstre pour accéder à vos espaces et laisser un petit mot. Rassurez-vous, je ne vous oublie pas et je vous fais un gros bisou à tous, en vous souhaitant un excellent week end !
Moi j'hiverne encore, la semaine prochaine, reprise boulot, en matin en plus, gggrrrrrr, donc je ne sors pas !!!!
* Vous ne savez pas trop quoi faire ce week end ?
Pourquoi ne pas faire une séance de ciné ? J'ai été voir " Les bronzés - amis pour la vie " hier soir avec mes filles et Julio, et je peux vous dire que ça a été une franche partie de rigolade !
Même si, comme mes filles, vous n'êtes pas de la génération, Lhermitte, Balasko et cie, ça vaut le détour !!!
* A ceux qui s'étonnent de ne pas voir de nouveautés sur mon deuxième blog , je voudrais juste dire, que j'ai un petit souci de mise en pages - j'attends mon Amie M.Odile cet après-midi, pour plus amples informations,et je verrais comment continuer ce nouvel espace.
* Bon voyage à notre ami Didier, quelle que soit son escale ! On pense à toi... Je sais que tu as emmené ton ordinateur portable, alors, comme promis, tu auras un mail ce soir !
A mon amie Noun - Un grand regret - celui de ne plus te lire assez souvent sur nos espaces respectifs, mais bonne chance, pour la suite de tes épisodes ! Bizzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
Je vous souhaite un excellent week-end mes amis !!! Plein de bisous " Just for you "
Elisabeth
2005/11/6 lettre à mon beau père...Je ne sais pourquoi j'écris ces lignes, puisqu'il ne les lira jamais... La micro informatique et internet ne font pas partis de son vocabulaire, il est de la vieille école... Il comprend mieux l'allemand que le français, comme beaucoup d'hommes de sa génération...
Il est devenu mon beau père, par son remariage avec ma mère, j'avais 15 ans... Il est un homme de la terre, aime les choses simples, il m'a fait découvrir la saison des foins, m'a emmené en forêt préparer le bois pour l'hiver, il y faisait bon griller le lard sur un feu à l'heure du repas. Il m'a apprit à jardiner, à récolter ce qu'on a prit soin d'entretenir tout au long de l'année... J'ai appris à faire des pâtes, le beurre à la maison, déplumer une poule... Préparer les conserves pour l'hiver, les fruits, les haricots... Tuer le cochon, (j'ai fondue en larmes la première fois, c'était MON cochon, et longtemps, j'ai refusé d'en manger - comme le lapin d'ailleurs), traire une vache...Tellement de souvenirs... Tellement de choses simples...
Je me souviens de ses 65 ans. Vanessa et moi lui avions écrit un poème, où nous lui disions ce qu'il représentait pour nous, texte que nous avions fait traduire en allemand par la prof de ma fille. Il l'a lu devant toute la famille réunie, la voix entrecoupée de sanglots. C'était la première fois que je le voyais pleurer...
Les longues soirées d'hiver, il nous jouait les chansons de la chorale, dont il était l'organiste. Il avait même réussit à me faire intégrer sa chorale un moment, moi ! Jusqu'à ce que je préfère tirer au flanc et aller au bistrot à côté de l'église ! Il a fermé les yeux, n'a rien dit, comme à son habitude...
Il refusait qu'une fille se maquille. Bien entendu, je le faisais en cachette, et me démaquillait dans le bus en rentrant. Un soir, il m'a longuement regardé, s'est approché de moi, et de son doigt m'a enlevé un reste de bleu sur la paupière en disant simplement : " Tu en avais oublié "...
J'adorais tous les moments que nous passions ensemble, juste tous les deux. Il me racontait la guerre, les privations, ses souvenirs de jeunesse, le dur travail de la terre.
Je l'ai si vite considérer comme le père que je n'avais jamais eu, c'est à lui que je confiais mes chagrins de collège, puis de lycée. Il me serrait maladroitement entre ses bras, me tapotait le dos de ses grandes mains calleuses et me laissait simplement pleurer tout mon soûle, sans un mot très souvent... Il n'aime pas parler beaucoup, ou pour ne rien dire...
Il Aimait aussi jouer au sourd quand ça l'arrangeait, surtout quand ma mère lui criait dessus pour un rien. Il restait assit, m'envoyait un clin d'oeil et l'ignorait...
Il a été le premier homme à qui j'ai dis "je t'aime", il a reçu ma déclaration, stoique, mais j'ai vue les larmes retenues dans ses yeux. Il a prétexté un rhume et s'est mouché bruyamment.
C'est lui qui m'a conduit à l'église, lorsque j'ai épousé son fils... Un mariage heureux, deux filles adorables, et les aléas de la vie ont fait qu'on s'est séparés il y a un an. Divorce qu'il ne m'a pas pardonné... Parce ce que ça ne se fait pas, il est très croyant, quand on se marie, c'est pour la vie... Je ne l'ai plus vu depuis un an, avec ce manque au coeur, comme à la perte d'un être cher...
J'avais fait comprendre à mon ex mari il y a peu, que j'aimerais renouer les liens avec son père. Il a été le voir hier, et le lui a dit, et m'a fait passer le message, que pour lui la page était tournée... Il ne veut plus me voir, il m'a reniée... J'ai pris cette réponse comme un coup de poing à l'estomac...
Je m'attendais si fort, à ce qu'il lui dise en Alsacien, avec sa voix cassée : "dis lui qu'elle peut passer, elle me manque aussi " - Non, il a juste dit que si j'y allais, c'est lui qui partait de la maison...
Je ne sais pas trop quels sont ces sentiments qui m'habitent, une grande souffrance, j'ai perdu mon père d'adoption, et je vais devoir payer le reste de ma vie ma décision d'avoir quitté son fils... Jamais plus je ne pourrais lui dire que je l'aime, qu'il me manque, partager des fous rires, lui lire mes poèmes, tant de choses en fait aussi, que je ne lui ai jamais dites... Il est un des seuls depuis toujours à m'appeler Betty, (que j'ai toujours détesté) et même ce surnom affectueux, jamais plus je ne vais l'entendre, il ne saura jamais, combien ça me manquera...
Je t'aime Auguste !
Elisabeth. 2005/9/17 Questions...POURQUOI ?
Pourquoi cette grande lassitude ? Cette envie de tout quitter et de partir comme ça à l'aveuglette, juste pour changer d'air, voir autre chose, entendre autre chose... M' éloigner des calomnies, des médisances, des jalousies, de la course à la production, au rendement, au profit des émotions humaines ?
Pourquoi ce ras le bol général ? Juste envie de partir et retrouver la mer, marcher pendant des heures et des heures, les pieds dans l'eau, ramasser les coquillages trouvés sur le sable... Ne plus penser à rien, "juste à moi" pour une fois, pour changer...
Pourquoi s' investir dans un amour, tout donner, ne plus rien en attendre par manque de temps, manque de tout... A cause des conventions, du qu'en dira-t-on, du matériel, de la peur de faire souffrir ?
Pourquoi avancer encore, pour qui, pour quoi, pour quels objectifs puisqu'on aura jamais les moyens de concrétiser ses rêves de toute manière ?
Pourquoi certains ont tout et d'autres rien ? Pourquoi certains réalisent tous leurs projets, sont heureux, et d'autres n'arriveront jamais à réaliser quoi que ce soit car ils ne sont pas nés du "bon côté de la barrière" ?
Pourquoi certains jours tout parait insurmontable, tout parait tellemet difficile, mais on est obligé d'avancer coûte que coûte, parce qu'il le faut ????
Pourquoi certaines personnes se croient obligés de critiquer chaque décision, chaque billet, chaque poème en pensant qu'ils ont déja tout vus et tout vécus ? Qu'ils croient tout connaitre de vous, alors qu'il n'en est strictement rien ? Ils pensent vous connaitre, se permettent de se poser en moralisateur de conscience,mais ont-ils conscience du vide de leur propre vie ?
Elisabeth.
2005/8/7 Départ ! (de gauche à droite - Vaness, Angélique et Elodie)
  Après une semaine, avec trois ados à la maison, et l'appart plein de rires, de cris, de musique, de joyeux chahut jusque tard dans la nuit avec plein de confidences sur les mecs évidemment,les filles sont parties ce matin... Angélique avec ses parents et Vaness et Elodie pour une semaine chez leur papa. Petit pincement au coeur... mais de joie aussi, car elles vont enfin le retrouver leur papa !
 Hier, pour notre dernière soirée passées toutes les quatre, nous sommes allées à la foire, avec résultat aujourd'hui des bleus et des courbatures partout, à cause des autos tamponneuses...Mais on s'en fou, on s'est éclatées comme des folles ! Mauvaise surprise aussi, Vaness a perdu son portable, on ne sait pas où évidemment, aucun forain ne l'a retrouvé... (je lui ai dis de faire un gros poutou à son père pour qu'il lui en finance un nouveau ) !!!!  Alors voila, je me retrouve pour la première fois seule, je vais en profiter pour faire le grand nettoyage, et me consacrer un peu plus à mes amis à moi, que je ne vois pas beaucoup le reste de l'année à cause du boulot et tout le reste, mettre mon courrier à jour et me bichonner ! Et surtout Dormir avec un grand D majuscule ! Noun, je m'adresse à toi ma puce, tu vas crouler sous les mails, et M.Odile, prépare des litres de café, je vais passer, et mon Guillaume alors toi, mets encore du champ au frais, tu sais que j'adore ça ! et je vais faire connaissance avec les enfants de Didier, qui est actuellement au camping, pas loin de chez moi, sans oublier Danielle, une femme admirable qui me comprend tellement bien... J'espère de tout coeur, que mes p'tites puces à moi, vont s'éclater comme des folles avec leur papa durant cette semaine, et surtout renouer des liens très forts avec lui... Ils en ont besoin tous les trois... Et je trouve ça faramineux !!!! Yes !!!  Elisabeth.2005/8/4 Zen et sereine....  Aujourd'hui, je vais faire court, enfin je vais éssayer, mais j'avais envie de faire partager un moment fort que j'ai vécu ce matin.Avec ma fille ainée, Vaness, on venait de se poser sur une terrasse à Sélestat. Son portable sonne, c'est son père... Il voudrait la voir dans une demi heure, mais du fait, qu'on vient d'arriver, on a pas envie de bouger... Instinctivement, je dis a ma fille " il a qu'à nous rejoindre ". Et la réponse ne m'étonne même pas, il accepte.
Ca faisait des mois, depuis notre séparation, en octobre qu'on a pas réussi à parler ensemble, tous les deux... On l'attend même avec impatience, elle est tellement longue cette demi heure ! On guette tous les passants, et enfin, de loin, on le voit arriver. Il esquisse même un petit sourire en nous voyant.Il se pose, et je ne trouve pas les mots pour dire que j'étais bien, et lui aussi. On a parlé de nos filles, de leurs études, de ses projets professionnels à lui, on parlait " d'avant " de souvenirs en commun, sans qu'il y ait de malaises, de blancs dans la discution, même nos silences n'étaient pas gênants.
Il est installé avec Natacha, son nouvel amour, ils se sont bien trouvés ces deux là, ils aiment les mêmes choses, ont les mêmes goûts, et ce que je n'aimais pas (par exemple vivre à l'écart de presque toute population, elle, elle aime)... On se comprend sans se parler...On est tellement bien, que le temps passe encore et encore, et on commande encore des cafés, mon pote le serveur Edouard, devient fou, au moment où l'on réclame l'addition...
 Pour nous deux, ça a été un pas immense... Je sais que j'ai eu raison de faire ce que j'ai fais il y a presque un an, je n'ai aucun regret, quand l'amour s'en va, je persiste à dire qu'il faut s'en aller "aimer, c'est savoir partir aussi " et le voir, là, aujourd'hui, dans sa nouvelle vie, si bien dans sa tête et son coeur est ma plus belle récompense. Il concrétise des rêves que je n'aurais jamais partager avec lui, et on le sait très bien tous les deux....D'autres me diront qu'un divorce reste quand même traumatisant, je le conçois, surtout quand il y a des enfants, mais des enfants heureux, sont des enfants qui voient leurs parents heureux, même s'ils sont séparés...
On a fait un pas immense tous les deux, et je suis " bien " car je sais qu'il est bien, et pour moi c'est l'essentiel. Je souhaite juste, maintenant de tout mon coeur, qu'on devienne d' excellents amis, mais après aujourd'hui, je n'en doute même pas... Et je sais, aussi, du fond de mon coeur, que le jour, où nos filles se marieront, nous seront tous les deux, là, pour les accompagner à l'hôtel, les larmes aux yeux... Avec chacun, accompagné de son amour....Il est, et restera à jamais mon premier amour, celui de mes 15 ans, il m'a donné les plus beaux cadeaux du monde, à savoir nos filles : Vanessa et Elodie et il aura toujours, une place spéciale dans mon coeur... Mais ça, je suis persuadée qu'il le sent et le sait, aussi bien que moi...
 Elisabeth.2005/6/11 Votre avis m'interesse !
L'amour à distance
Et pour finir, une petite citation de William Shakespeare
" Et par dessus tout, ceci : sois honnête avec toi-même "
(Cadeau de Sev... Merci, je t'adore)
2005/5/27 Etre Mère
On en parle assez toute la semaine, dimanche c'est la fête des Mères. Mais que représente vraiment une maman à nos yeux ? Si je devais donner MA définition, je dirais qu'une maman est toujours là, dans les bons, comme dans les mauvais moments de la vie, prête à m'aimer telle que je suis, avec mes qualités et mes défauts... Prête à accepter mes décisions, même si je peux me tromper, m'épauler quand je m'effondre et que j'ai besoin de parler ou de pleurer... rire de mes joies, partager toutes mes émotions........... Sortir ses griffes pour protéger son enfant envers et contre tout................... et tous !!! Je n'ai pas revue ma mère depuis un an, date à laquelle je lui ai dis que je me séparais de mon mari. Elle n'a pas comprit, ou n'a pas voulu comprendre le pourquoi du comment, que je n'étais plus heureuse avec lui, " Un si gentil mari travailleur, une si jolie maison " ! Elle ne vivait pas avec moi, que savait-elle de notre situatin ? Il n'y a pas que les choses matérielles dans la vie ! Une mère ne devrait jamais tourné le dos à son enfant !
J'ai posé la question à Vaness et Elodie aussi et voila, pêle-mêle, tout ce qui leur est passé par la tête : - - - - - - - - - - - - - - - -
Moi aussi je vous aime très fort les filles, et je serais toujours à vos côtés quoi que vous fassiez... Plein de bisous !!!
2005/3/25 SOLITUDE Il éxiste plusieurs solitudes... En général, ça ne me dérange pas de me retrouver seule, j'en profite pour lire, écrire des poésies, méditer sur tout et rien, sur ma vie, sur le sens que je veux lui donner... Ecouter de la musique, ce genre de petites choses.. C'est la première fois, que je me retrouve seule pour Pâques, et oui, célibataire à nouveau, mais je ne peux m'empêcher d'imaginer les repas en familles, les discutions, les derniers potins, les échanges divers et variés. Je ne me plainds pas, je l'ai choisie, et j'aime la nouvelle petite vie qu'on s'est construites avec mes filles, mais rien à faire..... je blues... J'ai au moins fais une chose d'utile dans tout cela, j'ai fais mon Osterputz (ça s'écrit comme ça ) ?... L'appart est rutilant de propreté, ma paperasserie à jour (mes factures aussi) et j'ai avancé dans la lecture de mon bouquin commencé il y a quelques semaines déja.
En plus, normal, les amis ne sont pas sur msn, donc personne avec qui discuter, ne serait-ce qu'un tout petit peu... Donc j'avoue, que ce soir, la solitude me pèse un peu... Mais bon, il reste encore trois jours de ce long weeck end.... et peut-être, que pour l'année prochaine, j'aurai trouvé................. mon petit lapin à moi ? 2005/3/7 COUP DE BLUESEt oui, une fois n'est pas de coutume, j'ai pas le moral ! Ca a été presque toute la journée pourtant, au boulot, et puis, en rentrant vlan, ça m'arrive comme un coup de poing sur la gueule ! A la radio j'écoute Garou, une chanson que j'ai beaucoup aimée il y a quelques semaines, et qui me fait tellement mal, que je ne l'écoute plus : "je n'attendais que vous", moi j'ai eu droit à la version "je n'attendais que toi" par quelqu'un qui m'était très proche... j'ai presque finie par y croire d'ailleurs... Ca n'a pas loupé, j'ai revisionné mentalement des périodes qu'on a vécus tous les deux, ou tous les cinq selon les circonstances, et coup de blues, je me suis posée des questions sur ma vie, sur le sens de ma vie. C'est vrai, que je joue à la dure, face aux personnes concernées pour ne pas montrer que ça fait mal ou que ça me touche, a quoi sert de leur montrer mes faiblesses ou mes blessures ? Et oui, je suis entourée d'amis c'est vrai, mais pourquoi je ressens ma vie, mon divorce, et tout ce qui a suivit comme un échec ? Je me regarde dans le miroir, et je me trouve moche, oui vraiment moche , je n'ai plus aucune confiance en mon pouvoir de séduction, et si moi, je me trouve laide, comment un homme pourrait-il me trouver belle ? Je ne sais plus ce que je vaux aux yeux d'un homme, ce qu'il peut bien penser de mon corps. Et quand je réfléchie plus en avant, je me dis que jusqu'à présent, tous les hommes que j'ai connus m'ont plus ou moins utilisées, ils ont dictés leurs règles du jeux.... surtout ne pas m'imposer avec mes états d'âmes, mes larmes, où serait le plaisir sinon ? Eux sont rassurés sur eux-mêmes, ils se sentent forts et ensuite ils ne savent plus ce qu'ils veulent, où ils vont... où alors, ils veulent garder ce qu'ils ont et continuer comme si c'était la chose la plus normale et la plus naturelle au monde. J'ai toujours dis que les mots "je t'aime" étaient mes mots préférés, mais on me les a dit pour tout et n'importe quoi, je n'y crois plus trop, et si, vraiment un jour, je devais à nouveau vraiment aimer, ce ne sont pas ces mots là que je lui dirais au creux de l'oreille... J'en inventerais de nouveaux... Alors oui, ce soir, je vais mal, je n'ai toujours pas trouvée les réponses aux questions que je me posais, et ce, depuis des semaines, pourquoi éclairer ma lanterne d'ailleurs ? J'assume toujours en général, mais là j'arrive à saturation. Tout le monde dit "je t'aime" à tout le monde, presque aussi facilement que "bonjour" ou "merci", à croire que ces mots n'ont plus aucune signification sincère. Mais dans le fond, que veulent-ils dire vraiment ? Ont-ils encore un sens pour les personnes ? Est-ce qu'une grande romantique comme moi veut encore les entendre ? et surtout y croire ? Ce soir, pour une fois, j'aurai juste envie qu'on me prenne dans ses bras, sans rien dire, et qu'on me fasse comprendre, que je compte pour quelqu'un... tout simplement...
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